Relațiile interumane evoluează, se schimbă permanent. Uneori cresc frumos și se dezvoltă, alteori se prăbușesc și ard până se fac cenusă, devenind toxice. La începutul relației, nu se poate face vreo previziune, pentru că nimeni nu știe cum vor evolua lucrurile din momentul în care măștile vor cădea. Există riscul ca, într-o clipă, dragostea, empatia și reciprocitatea să fie înlocuite de gelozie, răzbunare și durere. De aceea, nimeni nu poate face niciun pronostic. Chiar și relațiile stabile, clădite pe sentimente autentice se pot transforma în lacrimi și reproșuri, chiar și oamenii puternici pot să devină victime și să nu se poată salva. Cert este că relațiile toxice provoacă disfuncții monumentale la nivel de identitate, familie, prieteni, profesie, nefiind destinate doar oamenilor slabi, fără încredere de sine sau parteneriatelor cu bază șubredă.
Ce este, de fapt, o relație toxică? O relație toxică este cea care-ți contaminează stima de sine și modul în care te vezi pe tine și lumea în care exiști. Într-o relație toxică furia și nefericirea sunt normale, iar partenerii luptă unul împotriva celuilalt fără să conștientizeze că sunt în plin război.
Unele relații ajung să fie toxice deoarece se construiesc greșit de la început, având ca scop umplerea unui gol ( ”Iubito, ești la fel de frumoasă ca fosta!”), proiectarea unei iluzii (” De acum înainte voi fii fericit!”), sau afișarea unei normalități („ Gata, acum sunt si eu căsătorit!”).
Nu toate relațiile toxice sunt ușor de oprit, dar toate trebuie oprite. Cu cât ignori semnele că ceva este în neregulă, cu atât accelerezi mai mult pedala autodistrugerii. Dacă ești într-o relație toxică observă că lupta te ruinează, acceptă eșecul, treci peste teama de abandon și pune-i STOP!
Care sunt semnele că ai o relație toxică?
Faci comparații cu alte cupluri. Tot timpul. Adormi extenuat și te trezești la fel de rău. Te uiți la alte perechi și te macină invidia: ”Oare eu de ce nu sunt fericit ...?” Puterea, curajul și încrederea dispar. O parte din tine vrea să renunțe la relație, altă parte îți spune că poate e bine să mai stai. Trăiești într-o confuzie totală și orice îți vine în minte, orice ai de gand să faci ca să te eliberezi, te sperie și te blochează.
Stai la pânda să taxezi orice greșeală. Uneori îți dai seama cam ce vrea de la tine, alteori nu vezi nici dacă-i iluminat cu toate proiectoarele stadionului. Întrebările cu dublă legătură, devin capcane, („ Ce preferi, să ieși cu prietenii tăi sau să rămâi acasă cu mine?”), iar observațiile au bătaie lungă („Pare că îți place să vorbești la telefon cu șeful tău.”). Deși toată lumea face greșeli, ale tale sunt dovezi că ești prea incompetent, prea fals, prea prost, prea ceva. Nimic adevărat, singurul adevăr este că poate ești prea bun pentru a fi tratat așa. Relația începe să semene cu o junglă, iar în junglă nimeni nu iartă, pentru că toți vor glorie.
Eviți să-ți mai exprimi nevoile. Într-o relație sănătoasă sunt satisfăcute nevoile de validare, apreciere, dragoste, sex, afecțiune. Într-o relație toxică aceste nevoi sunt batjocorite sau ignorate. Curajul că ai îndraznit să vorbești despre tine și necesitățile tale este taxat cu acuze. Ca să scapi de reproșuri și să ieși din criză, de obicei, îți anulezi, amâni sau ignori nevoile. Proastă mișcare, pentru că o nevoile reprimate fac mai mare prăpăd, decât cele recunoscute.
Tot efortul vine de la tine. Într-o relație, este trist când doar unul iubește, dăruiește și face compromisuri. Dacă celălalt nu face niciun efort relația începe să scârțâie. Nu este suficientă doar prezenta fizică, ba din contra, vine un moment când constați că singurătatea în doi este mult mai apăsătoare decât frica de a nu fi părăsit. Dacă nu poți să ieși din relație, renunță totuși la fantezia că poți îmbunătăți lucrurile dacă faci tu eforturi în locul celuilalt.
Îți este frică să spui NU. Învață că ”NU” este un cuvânt important. Nu-l scoate din vocabular, în numele iubirii. Relațiile sănătoase au nevoie de compromisuri. Să știi să comunici ”NU” este la fel de important, ca să știi să comunici ”DA”. Un partener iubitor respectă faptul că nu vei fi de acord cu tot ceea ce spune sau face el. Dacă ești acceptat doar atunci când spui „DA”, probabil că este timpul să spui „NU” relației.
Auzi des că doar tu greșești. Nimeni nu este perfect. Dintotdeauna omul a învățat din greșelile lui. Greșeala face parte din dezvoltare, prin urmare chiar și cei mai iubitori și mai dedicați parteneri pot face lucruri dureroase și stupide. Greșeala în cuplu este normală, însă poate să devină un instrument de tortură împotriva celuilalt. Greseala arătată cu degetul, pusă la colțul de rușine, în intenția de a controla și manipula, va distruge chiar și cea mai strasnică relație. Ține minte că relațiile sănătoase hrănesc punctele forte ale omului, iar cele toxice se concentrează asupra punctelor slabe.
Simți că ești pe cont propriu. Din nou. Într-o relație sănătoasă partenerii formează o echipă, în sensul că se sprijină reciproc, în special în cazul unui atac din afara cuplului. Într-o relație toxică lucrurile stau invers, adică orice persoană străină poate să intervină, destabilizând, provocând daune. Atacurile vin atât din afara cuplului, cât și din interior. Dintr-o dată ești abuzat fizic sau verbal. Sau ambele. Nu nega, știi despre ce anume este vorba.
Prea mult pasiv-agresiv. Într-o relație toxică, comportamentul pasiv-agresiv este un atac indirect și o mișcare lașă, care urmărește controlul celuilalt, prin blocarea capacității de apărare. În asemenea situație, știi că ești manipulat, dar nu ai dovezi evidente ca să demonstrezi. Atacul pasiv-agresiv se manifestă subtil si deghizat ( indiferență-furie, permisivitate-manipulare, recompensa-îndatorare), pentru că maschezează adevăratele intenții.
Nimic nu se rezolvă. Într-o relație sănătoasă problemele au rezolvare. Într-o relație toxică nimic nu se rezolvă, orice conflict se termină dramatic, ambii parteneri se sabotează, nu există susținere și sprijin, nu există respect și reciprocitate. Într-un mod degradant, partenerii își fac reproșuri banale precum factura de telefon, contul de socializare, emailul, kilometrajul din bordul mașinii. Toate devin, brusc, instrumente de atac, iar lumea este un câmp de bătălie. Confidențialitatea dispare complet, deși ești adult și nu ai nevoie de supraveghere constantă.
Minciunile, oh minciunile! În cuplu, minciuna distruge orice fărâmă de încredere. Odată ce încrederea a dispărut legătura dintre parteneri devine atât de fragilă, încât este suficientă o singură mișcare greșită ca puntea să se năruie. Trădarea este fatală, pentru că orice om înșelat, chiar dacă este puternic, devin nesigur, gelos și suspicios. Dacă experimentezi minciuna și trădarea, amintește-ți că orice compromis face mai mult rău decât bine, că orice concesie șubrezește relația, în loc să o întărească.
Și, vine vremea ca, în sfârșit …
Există o mulțime de motive pentru care ai putea ajunge într-o relație toxică, dar niciunul nu are vreo legătură cu puterea, curajul sau inteligența ta. Ca să te salvezi, nu te mai condamna și nu-ți mai aduce învinuiri. Câteodată toxicitatea se instalează într-un ritm atât de lent, încât uneori este prea târziu să pleci din relație fără traume. Altădată teama de eșec sau rușinea pot să te orbească și, până să-ți dai seama ce se întâmplă, costul plecării ar putea fi prea mare.
Toxicitatea în orice relație nu prea are sens. În încercarea de a te disculpa, ai putea da vina pe celălalt, pe conjunctură sau pe karmă. Adevărul este că nimic din toate acestea nu contează. Nu contează de unde provine toxicitatea sau motivul pentru care a tu ai experimentat-o. Mai bine fă o analiză și observă, chiar dacă pare incredibil, că iubirea și fericirea nu merg întotdeauna împreună. Iubirea, uneori, poate să fie doar o lecție dureroasă din care să înveți cum să rămâi independent, cum să te distanțezi emoțional fără să te distrugi, cum să-ți gestionezi resursele și cum să te prețuiești. Învată ca nu există eșec, ci doar feed-back.